Συζυγική απιστία: Μία διαφορετική ματιά

Έχουμε δώσει θεωρώ πολλή έμφαση στην ερωτική απιστία αφήνοντας έξω ένα μεγαλύτερο ποσοστό συμπεριφορών, συνηθειών και στάσεων που επηρεάζουν αρνητικά τη συντροφική σχέση. Ως επαγγελματίας σύμβουλος, ψυχοθεραπεύτρια και ψυχολόγος εργάζομαι με γυναίκες, άντρες και ζευγάρια και συχνά έχω έρθει αντιμέτωπη με συμπεριφορές και καταστάσεις που υπονομεύουν τη συντροφική σχέση και την οδηγούν σε αδιέξοδα. Έχω παρατηρήσει ότι συνήθως όλα αυτά είτε προηγούνται της ερωτικής απιστίας είτε, αν δεν υπάρξει ερωτική απιστία, μπορεί από μόνα τους να θεωρηθούν άλλη μία μορφή απιστίας αφού μπορεί να έχουν τις ίδιες ή και χειρότερες ακόμη επιπτώσεις.

Επαναπροσδιορισμός της συζυγικής απιστίας μέσα από τη μεταφορά

Ο ορισμός που δίνει το λεξικό για την απιστία είναι «η έλλειψη πίστης». Σε ότι αφορά την συντροφική απιστία η ερμηνεία για τις πράξεις και τις συμπεριφορές που δίνει ο καθένας από εμάς για την απιστία, ορίζεται πάντοτε σύμφωνα με τις υποκειμενικές του απόψεις και μπορεί να είναι είτε πιο αυστηρή είτε πιο χαλαρή. Κάποιος μπορεί να θεωρεί απιστία μόνο την σεξουαλική. Κάποιος άλλος όμως μπορεί να θεωρεί απιστία ακόμη και την αποκάλυψη μυστικών από το σύντροφό του σ’ ένα τρίτο άτομο με το οποίο συνδέεται συναισθηματικά.

Είτε χαλαρή είτε αυστηρή η στάση απέναντι στην απιστία αναφέρεται κυρίως σε όλα όσα αφορούν σε μία αλληλεπίδραση μ’ ένα τρίτο άτομο το οποίο θα μπορούσε απ’ τον κοινωνικό περίγυρο να θεωρηθεί «ύποπτο». Ξεχνάμε όμως τον ορισμό του λεξικού που ορίζει την απιστία ως «έλλειψη πίστης», πέρα από την «αθέτηση της συζυγικής πίστης», που αν τον λάβουμε σοβαρά υπόψη, τότε θα πρέπει ν’αποδεχτούμε ότι η απιστία δεν περιορίζεται στην ερωτική ή σεξουαλική αλληλεπίδραση. Επαναπροσδιορίζοντας τη συζυγική απιστία μπορούμε πέρα από τον ορισμό, «απιστία είναι η έλλειψη πίστης», να δεχτούμε έναν ευρύτερο ορισμό πιο περιεκτικό, παρότι σ’ αυτή την περίπτωση η λέξη «απιστία» μπορεί να χρησιμοποιείται και μεταφορικά και όχι μόνο κυριολεκτικά.

Τι άλλο θα πρέπει να συμπεριλαμβάνει η έννοια «απιστία»

Κατά την άποψή μου ένας πιο ολοκληρωμένος ορισμός της απιστίας θα πρέπει να περιλαμβάνει όλα αυτά που εμποδίζουν τους συντρόφους από το να έρθουν κοντά, να έχουν ένα ισχυρότερο συναισθηματικό δέσιμο και να θωρακίσουν τη σχέση τους από αρνητικές επιρροές και κινδύνους. Έτσι η δική μου έννοια της απιστίας συμπεριλαμβάνει όλα αυτά τα εμπόδια.

  1. Απιστία είναι η παρουσία-απουσία. 

Η άδεια παρουσία. Είμαι εδώ αλλά δεν είμαι στην ουσία. Το κορμί μου είναι εδώ. Το μυαλό μου είναι αλλού. Μπορεί να το έχω αφήσει στο γραφείο. Μπορεί να κόλλησε στο κινητό ή να το απασχολούν τα social media. Πολλές σχέσεις καταστρέφονται εξαιτίας αυτού και θα καταστραφούν ακόμη περισσότερες.

 

  1. Απιστία είναι η έλλειψη ενεργητικής ακρόασης. 

Ακούω χωρίς να σε ακούω. Μίλα όσο θες… Οι τοίχοι μου έχουν αυτιά. Από αφηρημάδα, από κούραση από επαγγελματική εξουθένωση ή απλά γιατί βαριέμαι και δεν στο λέω. Ίσως αν στο έλεγα να σε βοηθούσα κι εσένα να δεις καθαρά τι με κουράζει.

 

  1. Απιστία είναι η παραμέληση των αναγκών του συντρόφου. 

Είμαι αδιάφορος ή σε άγνοια. Ίσως γιατί δεν μου λες και δεν μπαίνω στον κόπο να ρωτήσω. Παίρνω για δεδομένα αυτά που βλέπω ή που νομίζω ότι βλέπω.

 

  1. Απιστία είναι τα ψέματα (όχι μόνο για ερωτικούς ή ρομαντικούς σκοπούς).

Τα ψέματα και η εξαπάτηση καταστρέφουν την εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων.

Όταν η εμπιστοσύνη κλονίζεται είναι πλέον αδύνατον να υπάρξει μια στενή και υγιής σχέση.

 

  1. Απιστία είναι η απώλεια ενδιαφέροντος στο σύντροφο ή τη σύντροφο. 

Στα πρώτα στάδια μιας σχέση όλα είναι καινούρια, περιπετειώδη και συναρπαστικά.

Πολλές φορές με την πάροδο του χρόνου οι σύντροφοι αλλάζουν, ωριμάζουν με τρόπο διαφορετικό και τελικά απομακρύνονται. Το αμοιβαίο ενδιαφέρον λειτουργεί σαν μαγνήτης μεταξύ των συντρόφων. Για να είναι η σχέση επιτυχημένη πρέπει αυτό να διατηρείται αμείωτο. Όταν επαναλαμβάνουμε τα ίδια και τα ίδια, όταν δεν ενδιαφερόμαστε να ωριμάσουμε και να μεγαλώσουμε μαζί συναισθηματικά και ψυχικά το ενδιαφέρον δίνει τη θέση του στη βαρεμάρα και στην πλήξη.

 

  1. Απιστία είναι η εργασιομανία. 

Όσο κι αν ακούγεται περίεργο πολλές φορές όταν η ερωμένη είναι η εργασία κάποιου, η πρόγνωση για το μέλλον της σχέσης του μπορεί να είναι ακόμη χειρότερη απ’ ότι αν στ’ αλήθεια υπήρχε ένα τρίτο άτομο. Αυτό γιατί πιο εύκολα μπορεί κανείς ν’ ανταγωνιστεί ένα υπαρκτό πρόσωπο από μια ασχολία.

 

  1. Απιστία είναι η διατήρηση του ομφάλιου λώρου μ’ ένα γονέα και η έλλειψη οριοθέτησης της έντονης παρεμβατικότητάς του στη ζωή του ζευγαριού. 

Η οικονομική και συναισθηματική εξάρτηση από γονείς δεν μας βοηθάει να ωριμάσουμε και ν’ αυτονομηθούμε ποτέ. Μένουμε πάντα παιδιά συναισθηματικά. Έπειτα όταν επιτρέπουμε σ’ έναν γονέα να παρεμβαίνει στην προσωπική μας ζωή δεν έχουμε και προσωπική ζωή. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι η δυσαρέσκεια, ο εκνευρισμός και η εξουθένωσή του συντρόφου (αν όχι και των δύο) κάτι που αναπόφευκτα μεταφέρεται και στη σχέση.

 

  1. Απιστία είναι η υποτίμηση και η έλλειψη σεβασμού. 

Όταν δεν υπολογίζω την άποψη του συντρόφου μου είναι σαν να μην υπάρχει. Το υπερτροφικό «εγώ» δεν κατάφερε ποτέ να γίνει ένα ισορροπημένο «εμείς» και η σχέση χρειάζεται το «εμείς» για να επιβιώσει.

 

  1. Απιστία είναι η βία. 

Για λόγους αυτονόητους. Βία όμως δεν είναι μόνο η σωματική και η ψυχολογική αλλά και η παθητικο-επιθετικότητα που είναι συγκεκαλυμμένη ψυχική βία. Όταν κάποιος σε χτυπάει, σου φωνάζει, σε ειρωνεύεται ή σε καταπιέζει είναι φανερό ότι σου ασκεί βία. Η παθητικο-επιθετικότητα όμως δεν είναι τόσο εύκολα αναγνωρίσιμη γιατί πολλές φορές παίρνει τη μορφή συμπεριφορών που φαίνονται φυσιολογικές ή ακόμη και στοργικές. Η παθητικο-επιθετική συμπεριφορά πηγάζει συνήθως από την ανικανότητα να εκφράσει κανείς το θυμό του με τρόπο ασφαλή και παραγωγικό. Αυτό βέβαια έχει επιπτώσεις όχι μόνο για το ίδιο το άτομο αλλά και στον/στην σύντροφο.

 

  1. Απιστία είναι ο εγωκεντρισμός και ο ναρκισσισμός. 

Για να μπορέσει η συντροφικότητα να καλλιεργηθεί χρειάζεται γόνιμο έδαφος που δεν είναι άλλο από το «εμείς». Αντιθέτως το αποκλειστικό «εγώ» που επικρατεί στον εγωκεντρισμό και στο ναρκισσισμό πάντα στέκει έδαφος άγονο.

 

  1. Απιστία είναι η έλλειψη ανάληψης ευθυνών. 

Δεν μπορείς να είσαι σύντροφος ή να γίνεις γονέας αν στη συντροφική σχέση κρατάς το ρόλο του ανέμελου εφήβου.

 

  1. Απιστία είναι η απουσία από την ανατροφή των παιδιών και όταν αφήνουμε διπλό γονικό ρόλο στο/στη σύντροφο. 

Τα παιδιά χρειάζονται και τους δύο τους γονείς και ο κάθε σύντροφος χρειάζεται συνεργάτη σε αυτό το δυσκολότερο ίσως ρόλο που υιοθετούμε στη ζωή.  Αλλιώς επιβαρύνεται ο άλλος σύντροφος και καταλήγει να αισθάνεται μόνος, απελπισμένος και κουρασμένος. Τότε δεν του μένει σωματικό και ψυχικό σθένος να συνεχίσει να επενδύει στη συντροφική σχέση.

 

  1. Απιστία είναι ο εθισμός σε κάτι. 

Ο εθισμός στο διαδίκτυο, στον τζόγο, στο αλκοόλ, στο κινητό και σε οτιδήποτε άλλο μας απασχολεί και μας απορροφά περισσότερο απ’ όσο είναι υγιές. Έπειτα υπάρχουν επιπτώσεις οικονομικές και ψυχολογικές όχι μόνο για το ίδιο το άτομο αλλά και για την σχέση και την οικογένειά του.

 

  1. Απιστία είναι να επηρεάζεται κανείς από τις απόψεις των κολλητών του για θέματα που αφορούν τη συντροφική του σχέση. 

Όταν εμπιστεύομαι τους φίλους περισσότερο απ’ ότι εμπιστεύομαι το σύντροφο μου για την ίδια τη σχέση μου μαζί του τότε ήδη δεν υπάρχει η εμπιστοσύνη και η επικοινωνία παρεμποδίζεται  άρα σαμποτάρεται και η σχέση.

 

  1. Απιστία είναι η ψυχαναγκαστική ενασχόληση με τις δουλειές του σπιτιού. 

Η γκρίνια και το στρες για την ψυχαναγκαστική καθαριότητα σκοτώνει την όμορφη ατμόσφαιρα θαλπωρής, αγάπης και φροντίδας και όλο αυτό είναι επίσης αντιαισθητικό. Για τη ψυχαναγκαστική ενασχόληση με τις δουλειές υπάρχουν σίγουρα βαθύτεροι λόγοι, όπως για παράδειγμα η αίσθηση απώλειας ελέγχου και η ανάγκη για ανάκτησή του, οι εσωτερικές ανασφάλειες, απωθημένα συναισθήματα και τραύματα της παιδικής ηλικίας.

 

  1. Απιστία είναι το «σύνδρομο του καναπέ». 

Σύνδρομο του καναπέ ονομάζω (χαριτολογώντας) το φαινόμενο κατά το οποίο το διπλό συζυγικό κρεβάτι αντικαθιστάται από τον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση. Αν για πολλά συνεχόμενα βράδια αφήνεται κανείς να αποκοιμιέται στον καναπέ έχει ήδη ξεχάσει ότι είναι σε σχέση και ότι μια ψυχή τον περιμένει στο κρεβάτι.

 

  1. Απιστία είναι η προσκόλληση στο γονικό ρόλο και η υπεραπασχόληση με τη φροντίδα των παιδιών. 

Αυτό δεν είναι υγιές ούτε για τα παιδιά αφού παραβαίνει το όριο της δικής τους προσωπικής ελευθερίας και συχνά αφήνει απ’ έξω τον άλλο σύντροφο.

Δικαίωμα στο ρόλο του γονιού πρέπει σίγουρα να έχουν και οι δύο γονείς. Πολλές φορές βέβαια ισχύει και το γεγονός ότι όταν ο ένας γονέας αναλαμβάνει μεγαλύτερες ευθύνες ο άλλος βολεύεται. Βέβαια υπάρχουν και πολλοί σύντροφοι που παραπονιούνται ότι την προσοχή της γυναίκας τους έχει εξολοκλήρου απορροφήσει ο ρόλος της μητέρας. Εδώ θα πρέπει επίσης να διερευνηθούν οι λόγοι. Είναι θέμα έλλειψης ισορροπίας; Μήπως ο γονικός ρόλος χρησιμοποιείται ως πηγή αναγνώρισης και αυτοεκτίμησης; Ίσως πάλι δεν υπάρχει βοήθεια από την ευρύτερη οικογένεια; Μήπως είναι θέμα αξιών ή τυφλή πίστη σε στενές πεποιθήσεις και στερεότυπα που διδαχθήκαμε μεγαλώνοντας από τους δικούς μας γονείς χωρίς να τα αμφισβητήσουμε;

 

  1. Απιστία είναι ο υπερβολικός έλεγχος και η αυταρχικότητα. 

Αυτού του είδους οι ανασφάλειες που έχουν κυρίως τις ρίζες τους σε τραύματα της παιδικής ηλικίας είναι ίσως από τα μεγαλύτερα εμπόδια στο να ευδοκιμήσει μια συντροφική σχέση.

 

  1. Απιστία είναι η έλλειψη αυτογνωσίας. 

Η υγιής και δίκαιη συντροφική σχέση προϋποθέτει την δυναμική αποδοχή του εαυτού μας με τις εσωτερικές δυνάμεις, τις αδυναμίες, τις ανασφάλειες και τα λάθη του. Όλες αυτές οι γνώσεις είναι απαραίτητες για την ανάληψη ευθυνών από κοινού. Αν δεν μπορούμε έστω κάποιες φορές ν’ αντιληφθούμε πότε ίσως σαμποτάρουμε υποσυνείδητα τη σχέση μας και τείνουμε να επιρρίπτουμε όλη την ευθύνη στο σύντροφό μας τότε δεν αφήνουμε χώρο για επίλυση των συγκρούσεων και των διαφορών.

 

  1. Τέλος, απιστία είναι η αναποφασιστικότητα.

Δηλαδή να είμαι σε μία σχέση χωρίς να είμαι βέβαιος ή βέβαιη τί θέλω πραγματικά αφήνοντας εκτεθειμένο και το άλλο άτομο.

Συζυγική απιστία - Anthia.netΕπαναπροσδιορισμός της απιστίας:

Απιστία είναι ότι κλείνει απέξω το σύντροφο ή τη σύντροφο και μπορεί να θεωρηθεί έλλειψη αφοσίωσης στη συντροφική σχέση. 

Σημείωση:

Πίσω από όλα αυτά που περιγράφω πιο πάνω κρύβονται συνήθως πάρα πολλοί λόγοι οι οποίοι είναι αδύνατο να αναφερθούν και να σχολιαστούν σε βάθος σ’ ένα απλό άρθρο. Επίσης δεν είναι πάντα κανόνας όλα όσα γράφω αλλά τα θίγω εδώ ενδεικτικά για προβληματισμό γύρω από το καυτό θέμα «απιστία». Αν έχετε σκεφτεί κάτι που δεν έχω εγώ συμπεριλάβει μπορείτε να στείλετε τις απόψεις σας στο anthia.net

Αν αντιμετωπίζετε αυτά ή παρόμοια προβλήματα στη σχέση σας θα ήταν καλό να ζητήσετε τη βοήθεια κάποιου ειδικού.

Comments

comments

Άνθια Χριστοδούλου Θεοφίλου
Ψυχολόγος, Σύμβουλος, Ψυχοθεραπεύτρια και Life Coach. Έχει επίσης εξειδικευτεί στη θεραπεία για την καταπολέμηση Διατροφικών Διαταραχών (Νευρογενής Ανορεξία, Νευρογενής Βουλιμία, Παχυσαρκία). Παράλληλα εξειδικεύεται στη ψυχοθεραπεία παιδιών κι εφήβων, στην παιγνιοθεραπεία και στην τραυματοθεραπεία EMDR για ενήλικες, παιδιά κι εφήβους. Εργάζεται ιδιωτικά στο Κέντρο Προσωπικής Ανάπτυξης και Αυτογνωσίας Για Την Ιθάκη το οποίο και διευθύνει. Στον ελεύθερο της χρόνο ασχολείται με την τέχνη και τη δημιουργική γραφή, θεωρώντας αυτές τις μορφές έκφρασης προσωπική της ψυχοθεραπεία. Διαβάστε Περισσότερα.